Пост #6 или Holy trio

Наконец-то меня распидорасило настолько, чтобы написать об одной из самых значимых сторон моей жизни. Я пишу о Кате Похер и Соне Роллтон, о людях, которые сделали для меня очень многое.

Мы дружим почти три года, и за это время наши отношения успели принести столько эмоций и красок в мою жизнь, что это даже сложно выразить словами. Наверное, я ни за что в жизни не стала бы той, кто я есть сейчас. Эти две прекрасные девочки увидели в никому неинтересной и зачуханной серой мышке личность. Несмотря на то, что у них всегда было миллион знакомых и насыщенная жизнь, они обратили на меня внимание, терпели все мои заебы и даже несмотря на то, что я хроническая Динаменко, они всегда со мной.
Я прекрасно понимаю, что в жизни не каждому везет с дружбой. Далеко не всякий человек встречает в жизни того, кто близок духовно, интеллектуально на одном уровне с тобой, может поддержать в любой ситуации и терпеть ебучих тараканов в голове. Я никогда не была везучей. У меня нет ни выдающихся талантов, ни мозгов, ни больших денег, ни внешности, ни обаятельности, но вот с дружбой мне повезло. Я не знаю, что они увидели во мне и как так вообще получилось, но Катя и Соня полюбили меня. Они вкладывали и вкладывают до сих пор в меня столько сил и эмоций, силясь вытянуть меня из этого кокона забитости и закомплексованности. Я так много получаю от этой дружбы. Я стала увереннее в себе, разборчивее в людях, менее эмоциональной и гораздо более мудрой.
Кто бы знал, как я благодарна Дню города 2008 года и сходке фанатов Tokio Hotel в тот день. Тогда мы и познакомились. Я уверена, что это была судьбоносная встреча. Мы сразу выделили друг друга в толпе. Да и спасибо ссаному контачу, что он в 2009 напомнил нам друг о друге и подарил эту прекрасную дружбу, которая изменила всю мою жизнь.
Ровно также, как с постом о Токио Отель, у меня не хватает слов. Я вообще ебано пишу в принципе, а уж о том, что меня волнует - тем более. Но мне хочется донести одно - наша дружба пережила все, что могло разрушить ее. Но мы до сих пор вместе и надеюсь, что это останется до тех пор, пока нам это будет необходимо.
Ну и без Кати и Сони у меня никогда не было бы татуировки:D К тому же, я очень многое узнала от них. И мне ни с кем не бывает так весело и легко, как с ними.
Я ко всем людям долго притираюсь. И хотя у меня есть еще друзья, которым я могу многое доверить, но ИМ я могу доверить все, что угодно. Наверное, это действительно оно. Когда человек понимает тебя лучше, чем ты сам.

И не надо паясничать по поводу того, что я пишу о них так, будто это не два разных человека. Они каждая по отдельности - яркие и неповторимые личности.
Катя - человек, которым я по-настоящему восхищаюсь. Она пережила столько ненависти и непонимания в свой адрес, но осталась несломленной. Наверное, именно это сделало ее настолько сильной. Несмотря на внешнюю неприступность и отчужденность, она очень мягкая внутри, отзывчивая, но своенравная. Она никогда не будет прогибаться ни под кого. Катя прекрасно разбирается в людях и дарит свое внимание только тем, в ком есть что-то, что выделяет человека из толпы. Называйте это "короной", пафосом, да чем угодно. Но Катя - это идеал похуизма в сочетании с отзывчивость и глубочайшим внутренним миром. Я уверена, что она смогла бы достичь много, если бы поборола, наконец, свою лень, связанную с учебой (это касается и Сони) :3
Что касается Сони, то она все-таки в какой-то мере противоположность Кати. Наверное, именно поэтому они так накрепко друг к другу привязаны. Соня - самый добрый и позитивный человек из всех, что я видела в своей жизни. Если в моей жизни случилась какая-нибудь поебень, я в любой момент могу позвонить ей, и она всегда выслушает. Мы с ней вместе пережили ужасное горе (если вы понимаете, о чем я :D)и поддерживали друг друга в это нелегкое время. Как и Катя, она обладает глубоким внутренним миром и своенравностью.
Но я прекрасно знаю, что ни Катя, ни Соня, не осознают себя по отдельности. Эта связь на духовном уровне, они как сиамские близнецы. Поэтому они - одно целое и для меня. Каждая из них знает обо мне абсолютно все.

ОБРАЩЕНИЕ:
Я знаю, что я совершила непростительный поступок и до сих пор в шоке, что вы мне это отпустили. Но хочу сказать, что этот месяц, что мы были в ссоре, только укрепил мою уверенность в том, что вас мне никогда и никто не заменит. Я очень постараюсь исправиться и показать вам во всех красках, как я благодарна за предоставленный мне шанс и в целом за эти удивительные эмоции и жизненный опыт, что вы мне дарите. Я по-настоящему люблю вас, хоть порой и делаю полнейшую хуйню, вообще не осознавая мотивов своих поступков. Вы для меня почти как семья, я не хочу вас терять.
Какая бы хуйня снова ни взбрела мне в голову, хочу сказать вам, чтобы вы открывали этот пост. Это - квинтэссенция моей любви и благодарности к вам. Будьте снисходительны к тупой долбоебке с комплексом неполноценности :D

Идея написать этот пост родилась после совместных выходных, проведенных нами на даче. Именно там, вдали от внешних раздражителей, я познала гармонию, которую мне приносит наше с вами общение. Несмотря на всю неблагоприятность того места, мне не хотелось уезжать. Только с вами я могу творить хуйбалу, говорить о фанфиках, без зазрения совести петь и плясать под Р*** Ж***** и не стесняться своего жира в купальнике :D
Спасибо вам за эти дни, они были лучшими за целый год, наверное :)

Композиция

 Я люблю вас <3

P.S. САМЫЙ ВАНИЛЬНЫЙ ПОСТ ЗА ВСЕ ВРЕМЕНА, ПОСОНЫ. БОЛЬШЕ НЕ ЖДИТЕ ПОДОБНЫХ СОПЛЕЙ, ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ПИЗДЕЦ, ТОЛЬКО ОШМЕТКИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР.

Пост #5 или Tokio Hotel

Раз в пару-тройку недель на меня нападает меланхолия. Я, как мужик с кризисом среднего возраста, вспоминаю о своих лихих годах и прекрасных, беззаботных временах. Эти времена ассоциируются у меня с 2007-2010 годами, когда не было ни безответной любви, ни возвышенных мыслей о будущем и настоящем. Это время ассоциируется у меня с многими ненавистной и презираемой, скандальной и неоднозначной, но известной и нашумевшей группой Tokio Hotel.

Да, вот с ними-родимыми, связан весь период моего взросления и становления личности. За многие годы любви к ним (ПАФОС ОВЕР 9000) я испытала такую гамму эмоций, сколько многим и не снилось. Это чувство безвозмездного обожания и готовности отдать последнюю десятку, что лежит на школьный обед, лишь бы только получить эту сраную никому ненужную наклейку с кумиром. И ты идешь домой пешком, но светишься изнутри этим чистейшим счастьем. Эти моменты не описать словами, не передать.

Именно поэтому я не считаю, что то, что я посвящала большую часть своего времени ИМ, было бессмысленным и глупым. Я столькому научилась. Я столько испытала. Главный урок, который я вынесла еще в 13 лет: подростки безжалостные, эгоистичные, приземленные, тупые и ограниченные уроды. Никто не будет мириться с твоим увлечением, если оно не такое, каким они хотят его видеть. Хотя причина всей этой "ненависти", конечно, не в этом.

Я действительно считала и сейчас считаю эту группу феноменом. Нет, у них не выдающаяся музыка. У Билла нет голоса Лучано Паваротти, а Том, разумеется, не Джими Хендрикс. Да и вообще они далеко не Битлз. Даже в 13 лет я была против того, чтобы их сравнивали с ними. Музыка у них обычная, но она цепляла. Когда ты понимаешь, что 15-летний мальчик поет свои собственные песни о том, что его действительно волнует; когда ты слышишь, как проникновенно он произносит каждую строчку, то ты понимаешь, что он жил ради этого. Пусть он не дотягивает, но он делает то, что он хотел всю свою жизнь, к чему он стремился с того момента, как начал вообще осознавать себя. Они не были коммерческой группой, машиной для зарабатывания денег. Они цепляли именно этим. Неподдельной искренностью, преданностью своему делу. О да, конечно, это все сочетается с тем, что такой стиль в 2005 году был вообще в диковинку, а еще Билл такой красивый и похож на девочку и песни у них слезливые и всем им по 15-16 лет (Я ЗНАЮ ВСЕ ВАШИ УЛОВКИ, БЛЯДСКИЕ АНТИФАНАТЫ). Но это не может 3 года держать истерию в таком масштабе.
Эта группа всегда была для меня примером преданности своему делу, примером того, сколько нужно работать, чтобы добиться-таки. Они заслужили такую любовь.

Эти четыре парня сделали то, что не делал до них практически никто. Они посвятили ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ музыке и фанатам. Они не разграничивали музыку от обычной жизни, - для них все это едино. Они с фанатами 24 часа в сутки. Мы могли проникнуть в любой уголок их жизни, они каждый день были онлайн, где-то вылезали, что-то снимали, показывали своих собак/кошек/мам/пап/унитазы/щеткизубныепастытрусыпрезервативы. Мы знали о них все. Это дико. Они не имели никакого свободного времени, личного пространства. Они полностью в музыке. Целиком.
Для меня они навсегда останутся в памяти искренними и увлеченными парнями, которые действительно любят свое дело и несут нескончаемые потоки счастья.
К сожалению, все это свалилось на них именно тогда, когда среда по-настоящему влияет на человека. И они сломались. Они стали одними из многих-многих тысяч. Сейчас они - не яркая индивидуальность и не предмет моего восхищения. Сейчас они не те, за кого я готова вступиться в драке, как когда-то. Я вспоминаю о тех парнях из Магдебурга, что своими заводными концертами и проникновенными текстами заставляли меня верить в жизнь, а внешностью вызывали дичайший диссонанс в обществе. И понимаю, что то, что я вижу и слышу сейчас - не они. Они больше не особенные.
Но в моем сознания они останутся теми. Они - неотъемлемая часть меня. И если ты, анон, хоть чуть-чуть знаком со мной, то прекрасно осведомлен об этом. Они мне как семья. То, что помогло мне стать той, кто я есть. Со всей хуйней в голове. Но я сильная во многом благодаря им.

Спасибо вам, ребята, за то, что были со мной все эти годы и продолжаете греть меня своими старыми песнями и дурацкими интервью. Вы так близки моему сердцу. Продолжайте делать то, что делали. Хорошо это или плохо, но это ваша мечта. За нее я вас и полюбила.

___________________________________________________

Слишком много любви к музыке,

Слишком много непокорённых вершин,

И столько ещё невысказанных мыслей!

Не думаю, что всё это скоро закончится.

Мы останемся навсегда, мы впишем свою строку в книгу вечности.

Я знаю, хоть что-то обязательно останется.

Мы чувствуем, что ещё не готовы к концу.

Мы никогда не исчезнем. Благодаря вам мы бессмертны. 

 

(с) Tokio Hotel "Wir Sterben Niemals Aus" 

P.S. ВЫ НАВСЕГДА В МОЕМ ХОЛОДНОМ, ЧЕРСТВОМ И НАХУЙ ПРОПИТОМ СЕРДЦЕ, ПОСОНЫ!!!11

 

P.P.S. Всю ванильность испоганила, пизда.

Пост #4 или Тебе 17, а ты...

НАЧНЕМ С ДНЕВНИКОВОЙ ЧАСТИ, ТУТ БАТТХЕРТОВ НЕТ, ПРОПУСКАЙ БЛИЖАЙШИЕ 3 АБЗАЦА, ЕСЛИ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ЛОВИТЬ ОШМЕТКИ

У Анны Вадимовны вчера был День рождения, ей исполнилось 17 лет, так что она ловит няшки и поздравляшки. ВСЕМ ПАТИ ХАРД, ПОСОНЫ. Это, честно, был самый лучший день рождения за всю мою долгую и бессмысленную жизнь. Трэш, угар и содомия - все, как я люблю. Самые хорошие люди из моего окружения. Ребятки, если вы это читаете, я очень рада, что вы почтили меня своим присутствием и безгранично надеюсь, что вам и правда все понравилось) Я ничуть не пожалела о том, что устроила это все и верю, что никто не пожалел о том, что приехал.
К сожалению, фоточек мы не делали почти, потому что были слишком заняты упором и убиванием своей печени. Какая-то утренняя малафья на моем айпаде - единственное напоминание об этой прекрасной ночи.
И ЕЩЕ МНЕ ПОДАРИЛИ ЗИППУ, ПОСОНЫ!!!!!!!1 Я ТЕПЕРЬ МОДНЯВАЯ И МОГУ ПОДКУРИВАТЬ НЕ ХУЕВЫМ ФЕДОРОМ, А ПАФОСНОЙ ЗАЖИГАЛКОЙ. А ЕЩЕ МНЕ ПОДАРИЛИ МУСОРНЫЕ МЕШКИ, ЛОПАТКИ ДЛЯ ПЕСОЧНИЦЫ И ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!1 ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО МНЕ ПРИДЕТСЯ ВИДЕТЬ В ЖИЗНИ. И ДЕНЬГИ!!!1 МНОГО ДЕНЕГ НА НОВЫЙ ПОРТАК!!!!!1 И ПЕЧЕНЬКИ!!!1 И ИГРУ В БУТЫЛОЧКУ!!!1 И ВООБЩЕ Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ВСЕМ ПИС <333333333333333333333

А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О СЕРЬЕЗНОМ, ПОФИЛОСОФСТВУЕМ, ЗАЙМЕМСЯ ОТЛОВОМ ОШМЕТКОВ, КАК ВЫ ЛЮБИТЕ. ДОСТАТОЧНО СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ.

Вчера мне было очень весело, я бегала в полотенце по дому, как ебанушка, и мешала текилу с вермутом. Но всегда наступает похмельное утро, когда ты можешь постыдиться за свое поведение и перерезать себе вены, если уж совсем стыдно. Сегодняшние мои утро и последующий за ним день не такие. Я ДУМАЮ О ТЩЕТНОСТИ СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ. Поехавшая.
Мне стукнуло 17. Треть жизни за плечами. И мне страшно. Страшно оттого, что я привыкла жить в комфортном коконе из отцовской заботы и покровительства. Я так привыкла, что мне все позволяют и терпят мой тяжелый характер. Так привыкла, что кроме того, чтобы хорошо учиться и не выходить за рамки дозволенного, от меня в жизни ничего и не требуется. Я ничего не умею, не обладаю никакими особыми навыками, я вообще никогда не была в такой ситуации, чтобы благополучие других людей зависело от меня. А через год мне 18. Я должна выйти во взрослую жизни и начать отвечать сама за себя. А Я ЕЩЕ ДАЖЕ С УНИВЕРСИТЕТОМ НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ.
И я прекрасно понимаю, что ждет меня. Может, еще пару-тройку лет я поживу в свое удовольствие, но потом ежедневная не самая высокооплачиваемая работа, сверхурочные, чтобы можно было себе позволить не только квартплату и налоги, муж-долбоеб, который надоест мне, а я ему, уже через месяц, ежедневные бытовые проблемы, мысли о том, куда в первую очередь засунуть этот сраный косарь, который остался после того, как отдали последнюю выплату за ипотеку.
Конечно, можно убеждать себя, что так не будет, что папа никогда мне не даст прозябать в бедности, что он мне всегда поможет, что я найду себе хорошую работу и буду много зарабатывать. А, может, я вообще такая умничка, что заимею свой бизнес и буду жить на отчисления, валяясь на пляже где-нибудь в Майами. Что я не такая, как все, и уж я-то, конечно, добьюсь. Так думают все. Без исключения. А что в итоге? На метро до работы, а вечером поддерживать свой стопудовый вес за поздним ужином с муженьком-бытовым пьяницей.
Хочется чего-то другого, отличного от всех. Хочется, чтобы твоя жизнь была всегда такой яркой, как сейчас. Я не отказываюсь от ответственности и взрослой разумной жизни. Просто мне так не хочется думать о бессмысленности своей жизни изо дня в день. А тебе, анон? Ты-то тоже наверняка уверен, что у тебя будет все классно. Разве тебе не страшно?

Именно поэтому я не очень рада своему семнадцатилетию. Чем старше я, тем ближе вся эта неизбежная рутина. Конечно, глупо бояться будущего, но я правда пока не представляю, что можно сделать кроме того, чтобы вкалывать в школе и универе и ждать, что на тебя снизойдет манна небесная и перепадет любимая и высокооплачиваемая работа. И НЕ НАДО РВАТЬ ЖОПУ, В НАШЕ ВРЕМЯ ВСЕ РЕШАЮТ ДЕНЬГИ, ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ.
И я даже не знаю, что меня больше пугает. Ответственность или боязнь пересчитывать каждую копейку. Наверное, все вместе.

Иногда я готова посмеяться в голос, представляя себя готовящей завтрак детям и мечтающей об отпуске. ДА КАКАЯ Я ЖЕНЩИНА-МАТЬ, Я ТАКАЯ ТУПАЯ МАЛОЛЕТКА, НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ.
Может, я и правда еще не доросла, чтобы осознавать прелесть взрослой жизни? Боже, я так люблю свой возраст, свою жизнь, своего папу. Время, не лишай меня этого.

Такие дела, господа.

P.S. Я, конечно, понимаю, что переливаю из пустого в порожнее, но меня реально пугает данная перспектива. 

Пост #3 или Молодость

Немного о моем образе жизни. В моей безупречной интеллигентной лексике это называется "шароебство дохуя". Выглядит эта содомия примерно так:

А кусок моей жопы ты, анон, найдешь очень скоро. ОКРУЖАЮЩИЕ. Совсем неважно, как ты учишься, как ты себя ведешь, что ты делаешь для людей и как к ним относишься. Вовсе неважно, что от твоего образа жизни не страдает ни один человек, ты никому не причиняешь неудобств. Всего лишь веселишься так, как тебе позволяет жизнь, возраст, финансы, друзья. Это ни для кого не аргумент. Как только люди вокруг тебя узнают, что ты по выходным расслабляешься с друзьями в клубе, пропустив пару бокалов чего-нибудь крепкого, - ты алкаш. Как только ты стал бегать по переменам курить - ты падшая личность, моральный урод и вообще больше не достоин никакого уважения. Больше всего в этой жизни я ненавижу стереотипы.
Я уже давно смирилась с данным положением вещей и тем, что за глаза меня обсуждают, как шлюху и наркоманку, на фс пишут, что я полная хуйня, а в лицо говорят совсем другое. Мне всего лишь хочется донести свою точку зрения. А ТО ПЕРДАК ГОРИТ, РЕБЯТА.
Когда, если не сейчас? Мне 17, у меня нет мужа, детей, работы, я не должна обеспечивать семью, нести какую-либо ответственность за чью-то жизнь. У меня есть только я. Я, которой предстоит тяжелая жизнь некрасивой женщины, которая не сможет выехать на внешности, которой придется вкалывать, рожать детей, терпеть пизданутого на голову мужа и тащить на себе весь быт. В это время мне будет не до гулянок.
Так почему я не могу сейчас делать то, что я захочу? Тем более то, что не влияет ни на мою учебу, ни на отношение к людям. Почему я не могу делать то, что заставляет меня каждый раз испытывать невероятные ощущения, которые в будущем я смогу вспоминать? Может, даже со стыдом или с сожалением. Но это не будет сожаление человека, который всю свою молодость провел в Интернете или за книжками, чтобы потом вкалывать сутками в каком-нибудь бюджетном учреждении, проживая жизнь "в кредит". Я не хочу быть человеком, сожалеющим о том, чего не сделал, не испытал и не пережил. Я хочу все, что дает мне жизнь, хочу реализовать все свои возможности.
Это не говорит о том, что я не думаю о будущем, и - О ГОСПОДИ, ТУПАЯ ТЫ ПИЗДА, ТЕБЕ ДЕТЕЙ ЕЩЕ РОЖАТЬ - могу сказать, что я думаю о нем.  Молодость дает мне шанс испытывать яркие ощущения без последствий. Именно поэтому я хочу все, пока не наступит тот возраст, когда никотин начнет неисправимо убивать легкие, а печень уже не будет так быстро регенерироваться.

Господи, люди, прыгайте с парашютом, гуляйте по ночам, занимайтесь спортом, путешествуйте, учитесь, развивайтесь, танцуйте, пейте до отключки, заводите друзей, любите родителей. Не факт, что даже через 5 лет вы сможете все это сделать.

If I Die Tomorrow

Then that maybe means we had the night of our lives (c)